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竹ちゃんの世間に対するアレコレ

「当たり前の毎日に新しい視点を。新しい表現を」をテーマに、あまのじゃく大学生が日々の生活を新しい視点からシニカルに文字にしていこうと思います。 お付き合いいただけると幸いです。

電車で仁王立ちして空席に座らない輩はなんなのか

こんにちは

83日目です。

奇数だヤッホイ。

 

最近、家を出ないといけない時間に奇跡的に目覚める竹原です。

3分で準備してGO!!です。

 

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そんな竹原はここんとこ毎日電車に乗ってます。

まぁ首都圏に住んでれば当たり前感。

 

そこでよくあるのが

空席の前で仁王立ちして空なかなか座らない輩。

 

別にいいんすよ、ドア付近とかにいるんなら。

でも、

「目の前空いてますよ〜〜!!!!!」

 

座らないならどけよって思ったことがある人は少なからずいるんではないでしょうか。

ちなみに、この傾向は竹原的には日比谷線に多い気がします。

 

それではいってみよう。

 

 

 

電車で席が空いているのに座らない輩はなんなのか。

 

竹原はこの輩のことを影でこう呼んでいます。

牛久大仏。(牛久の皆さんごめんなさい。)

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牛久大仏|牛久市|うぃーくえんど茨城

 

なんかこの写真、大学の入り口みたいだね。

ようこそ、牛久大学へ!!(中国あたりにありそう)

 

 

んでんで、その人を

席に座って見上げるとまるで大仏。

ケータイを細い目で見ている姿はまるで大仏そのもの。

 

身動き一つ取ろうとしません。

後ろから「どけよ」って視線で見られているのにも関わらず。

これぞ、悟りの境地でしょうか。

素晴らしい。

 

竹原もマインドフルネス頑張ったら大仏になれるかしら。

できれば、横向きがいいな。

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『福岡プチ日帰り旅【世界一大きい釈迦涅槃ブロンズ像がある、高野山真言宗別格本山篠栗四国総本山《南蔵院》参拝】(2015年1月)』 [篠栗・粕屋]のブログ・旅行記 by masapiさん

なんかカラーリングと質感が北朝鮮肖像画みたいですね。(不謹慎)

 

 

そこで竹原は考えて見ました。

どうして、彼らは牛久大仏と化してしまうのかを

 

では、発表していきます。

 

 

 

お尻になんらかの問題を抱えている

彼ら、実はクールに無表情ですが、座れない事情があるんです。

それもデリケートな部分に。

 

今度から立っている人がいたら、こういう目で見て見ましょう。

あ、この人、痔なんだ。座りたいけど座れないんだ。我慢してるんだ。こんなスカした顔してるのに痔なんだね。

あ、ちなみに、これは切れるタイプです。

 

参考までに。

www.borraginol.com

 

こんないってバカにしてると

自分がなるんすよね〜。それが竹原。気をつけます。

 

 

 

サイドが可愛くないor太い。

基本的に隣が同性だとあまり座りたくありません。

汗臭いのきついし、幅狭くなるし。

そんなわけで、あんまり座りたくない席ってありますよね。

それの場合もあります。

あわゆくば可愛いこの隣に座れないかななんて。

 

自分で言っててすごくキモいですね。

可愛い子は向かい側で斜め前から見るのが個人的には一番だと思います。はい。

 

でも、思うんですよ。

少し丸い人って大変だよなって。

 

電車にただのって座ってるだけなのに

「席を1.5人分とるんじゃねーよ」だの

「なんか汗かいてる〜〜〜き、きも」って思われるんですよ。

 

まぁ立場の低いこと。

考えて見てくださいよ。

 

あの体型を立って、そして揺れる電車でバランスをとる。

なかなかの苦行だよ。

見てよ、どこに支点があるかわからない体型してんじゃん。

(元デブは語る)

ある意味、優先席に加えてもいいレベルかもしれません。

 

 

 

実は優しさなのかもしれない説

牛久大仏と化している彼らですが、実は優しさで大仏になっているのかもしれません。

そう、悟りの境地。

修行の成果だね!!

 

でも、甘い。

座れなきゃ意味がない。

というわけで、座らないという意思があるならば

純粋にただ立っておくのではなく、半歩下がるなどの明確な意思表示が必要だと思います。

確かに、マナー違反ではないし、悪いことでもないとも思うけど

コミュニケーション不足が騒がれるこの世の中で

控えめな意思表示はある意味でのマナーなのではないのでしょうか。

 

ここで、

「座るの?どうするの?」って人に聞かれるのも

逆に聞くのもいい気はしませんからね。

 

もっと視野を広げていきていましょう。

珍しくいいこと言ったぜ。

 

 

うぇいおーー!!

 

 

ちなみにこんな記事もありました。

oshiete.goo.ne.jp

ま、人それぞれですね。

 

 

 

小さな気遣いで他の人にきゅんを与えていきましょう。

thomas21.hatenablog.com

中堅私大において単位を落とすという概念が存在することが理解できない。特に文系。

こんにちは

82日目です。

 

6期連続6回目のフル単を果たした竹原です。

「俺に取れない単位はない」そんな

全知全能の神にでもなった気分です。

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そんなわけで

季節は春へと移り

成績表が届く季節になりました。

 

 

するとこんなツイートがタイムラインを埋め尽くします。

「フル単あざす」

「フル単だった〜!!森卓ありがとう!!」

 

幸せアピールです。

だいたい、こういうツイートをする輩は

基本的にしっかり単位を取ってくるのでネタとして面白くありません。

 

こういうツイートとは対照的に

不幸自慢ツイートもあります。

「今回、奇跡の7単位。まじ乙。」

 

逆に教えて欲しい。

どうやったらそんなに単位を落とせるのか。

  

だって

中堅私大の文系だよ???

 

ということで

今回はこの問題について書いていきたいと思います。

 

では、いってみよ〜!!!

 

 

 

中堅私大において単位を落とすという概念が存在することが理解できない。

 

竹原が通っている大学は、一部の学部の偏差値がずば抜けているものの

それ以外はあくまで、平均的な感じ。

偏差値50〜55程度の中堅大学であります。

 

そして、文系学部しかないため

まぁ学内は文系パラダイス。

こんな輩もいたりはしません。

thomas21.hatenablog.com

 

 

文系だけとなると学内もそれなりにチャラチャラしているのでは?と思われるでしょうが、それが我が大学の良いところ。田舎なこともあり、遊ぶとこないんですよね。

そして、基本的に北関東から学生を集めているために、遊びをしらない。

 

ですが、追いコンは恵比寿とかでやったりする。

埼玉の大学なのに、背伸びしちゃってかわいい〜〜。東京楽しい?恵比寿楽しい?」

って言ってあげたくなります。

 

 

ま、大学の愚痴はこの辺にしといて

なぜ単位を落とすのかについて話を戻します。

 

 

単位を落とす要因(一般論)

・そもそも出席していない

・テストで落とす

・レポートを出さない

 

こんなもんですよね。

 

出席しない輩(竹原も含め)はもう教授の考え次第かなって感じなのですが

単位を落とす輩に限って楽単と呼ばれる切り札的授業を取っているため、この輩に関してはここは主要な原因ではないと考えられます。

 

では、

テストで落とすパターン。

そもそも、教授自体が学生に対して期待していないので

ガチ目な授業以外は基本的に最終授業で答えに等しいヒントないし出題される問題を教えてくれます。

もう、ちょろいのなんの。

とりあえず、最終授業さえ行っておけば良いのです。

というわけで、最終授業には通常の倍以上の人が集まります。単純ですね。

 

私なら、最終授業だけ出るやつは、無条件で落としますけどね。

「プリント欲しい?? もう単位落ちてるけど?? とりあえずもらっとく??」

一度は言ってみたい。うん。

 

そんなわけなんで、テストってちょろいんです。

とりあえず、テストの前日と当日に1時間程度レジュメ見れば良い。

 

 

なのになぜ落とす!!

なぜそうも簡単に単位を落とす!!

 

 

取れるものを取らない人ってアホだと思うんですよ。

1時間勉強すればいいのに。

なんのためにこれまでクソつまんない授業に出席してきたのか。

結局単位を落としちゃうと、また同じの取らないといけない。

そして、次期のコマもギチギチで余計単位取りづらくなる。

 

負の連鎖じゃないっすか。

 

これは

レポートを出さないで単位を落とす輩にも言えて

どうして、レポート課題を課される科目を好き好んで履修してるのに、そのシーズンになると急に謎に忙しくなるのか。

「あ〜、無理だ〜」となるのか

疑問でしかない。

 

前もってテスト期間のことも考えて履修しましょうよ。

どうせ、楽単しかとってなくて、授業に対する意欲自体皆無なのだから。

 

 

そんなこんなで

皆さん単位を落とされていきます。

 

 

ですが思うんです。

 

「入った時の偏差値は同じだよね??」

「文系ってことは、理系科目から逃げれてるよね? ホームグラウウンドじゃん。」

 

入った時は、それなりに勉強できて、勉強の仕方もしってるはずなのに。

大学生をここまで退化せる大学とは一体なんなんだろう。

ま、退化してもらった方が、長く大学にいてくれるからいいことかも。

 

 

 

しかしながら、

就活の際には単位の取得率だったりとか細かいことは見ない。

 

個人的にはどうして見ないのか疑問です。

確かに大学により様々で具体的な判断基準がないけれども。

 

「大学で真面目に授業に出席し勉強しました。」

 

この、言葉が就活で評価されない。

されないというか、「あ、はい。すごいね〜」で終わる世の中ってどうなんですかね。

ま、真面目にやってたんなら、なんか語ってみろって話ですけど。

 

大学で提供している価値より、大学生であるという勝ちの方が大きくて、そして、その大学生である価値をいかに有効に使ったかというところを就活では求められている。

最近、そんな気がしてなりません。

気づくの遅かったな〜。もうちょい早く知れてたら、、、。

 

 

そういう時代なんでしょうから

動いたもん勝ち。そして、とりあえず結果残したもん勝ち。

頑張りましょ〜〜。

 

 

 

というわけで!履修登録の期間なので

楽単・履修登録アドバイザーとして営業してきます。

松屋くらいの値段であなたをフル単へと導きます。

ご連絡お待ちしております。

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春巻き・スプリングロール・レクイエム

こんにちは

81日目です。

 

ここんとこカレーとパスタとハンバーガーしか食べていない竹原です。

そんな竹原は本日の予定を全部消化しました。ばっくれなかったの久しぶり!!おめでとう竹原!!

 

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そんな竹原は駅で電車を待っていました。

すると前にメイプル超合金の安藤なつ的なサイズ感のメンズが立ってます。

 

ごっつぁんです。

 

どうやってバランスとってるのかな〜とか

どこの筋肉に負担がきてるのかな〜とか

竹原は背後に陣取りじっと彼の背中を見て考えています。

 

その時、竹原は気がついてしまった。

彼の背中のリュックにある食べ物がぶら下がっていることに。

 

 

こ、これは!!

 

春巻きだ!!!

 

(歓喜!)

 

 

 

このマシュマロマンは春巻きが好きなのか!!

リュックから吊るすほど春巻きが好きなのか!

 

 

確かに、納得いきます。

 

 

だって揚げ物だもん。

 

 

そうだよね!やっぱりそうだよね!!

決して、生春巻きとかいうヘルシー料理じゃないよね!!

 

 

そう、関心すると同時に

竹原にあることが浮かんだ。

 

 

もしかして、

これは彼なりのおしゃれなのでは??

 

きっとそうに違いない!

だって、しっかり切って断面を見せるタイプだもん!!!

 

そうです。

春巻きの断面から、人参やら筍やらがのぞいてます。春巻きなのに、肉がない!!

見えるのは野菜!!

 

揚げ物なのに、断面から野菜を見せることにより女子力アピール!!

 

メンズながらも、女子と一緒にスイーツバイキングとか行くのを狙ってる系男子だ!!

 

そうだ!そうだ!!

 

きっと、そのマシュマロマンのようなお腹も

「プニプニしてて、気持ちいいね〜」

ってのを狙ってるのだ!!

 

そして、ゆくゆくは、、、。

女子会のゆるキャラに。

 

なんて、あざとい奴だ。

後ろから蹴り倒したくなってきました。

 

 

ということで、

これから彼女のキーマカレーを食べるよん。

ざまみろ、マシュマロマン!

 

これがリア充だ!!

 

 

そうして、夜中にキーマカレーを頬張る竹原は着実にマシュマロマンへの道を進む。

 

最高なキャンパスライフ。

こんにちは

80日目です。

 

雨って。なんか鬱な気分になりますよね。

でも、外に出てみると意外と清々しかったり。

不思議ですね。でも家から出たくない。そんな竹原です。

 

 

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本日は僻み記事です。

いざ就活を始めてみて学生時代を振り返ってみる。

個人的には多少の後悔もありますが、それはそれで良かったのかなと思っている竹原なのですが、少なからず竹原的な理想論は存在するわけでそれを順を追ってご紹介します。

 

 

最高のキャンパスライフ!!

(基本スタンスは可愛い女の子です。)

 

 

いよいよ夢の大学生活。

様々な希望を抱きながら大学の門をくぐります。

すると、目の前にはサークルの勧誘が。

男どもが私の美貌にウハウハしています。

 

そこで、とりあえず

沢山の新歓にいって、ただ飲みをして同じ新入生に顔を売るとともに、先輩に媚びていきましょう。

そして、とりあえず2つ程度のサークルを掛け持ちしときましょう。1つはスポーツ系。もう1つはボランティア系。国際交流でもよい。

 

 

そんなこんなで初めての夏がきます。

この時期はミスコンの応募の時期であります。

是非とも参加しましょう。美貌を見せつけるのです。

 

ですが、ミスコンで大切なのは顔面ではなく。組織票。

ここで、これまでの数ヶ月で築いたコネクションが活きてきます。

持ち前のルックスとサークル掛け持ちによる組織票でもはや無双です。

 

一気にグランプリまで駆け上りましょう。

 

 

 

大学のミスコンはとりました。

あとはミスオブミスだけです。

ここでは、これまた組織票が必要になります。

そのため、また組織票を手にするために暗躍します。

そう!インカレである!!

 

インカレボランティアサークルなどに参加し、横との繋がり強固にしましょう。

 

そして、ちょいちょいと

タレントっぽいことをミス○○として参加し始めます。

 

インスタに自撮りをあげてみましょう。

「かわいい!!」「憧れます〜!!」

もう、世界は、民意は私のものです。

 

 

このようにして、徐々に

インフルエンサーとしての基盤となる

ユーザー数を稼ぐ作業に勤しみます。

 

具体的には

とりあえず、商品紹介的な写真をアップして

興味を持った企業から送られてくるサンプルを使う日々を送ります。 節約にもなるし、褒められるしで天にも登る気分です。

 

そして、たまには

アパレルの展示会にもいきましょう。

「○○の展示会にもいってきました〜!!

たくさんお土産もらっちゃった!!」

 

このようにして、

タレント活動的なのを匂わせつつも

写真とかも始めていきましょう!!

 

そして、極め付けはそう!!

GoProを買うのです。

そして、何気ない写真に#gopro #goprojpとつけましょう!!

すると、私の写真と私のルックスに目をつけた旅行会社からタイアップ企画が提案されます。

 

そう。

撮影という名の海外旅行です。

 

交通費をもらい旅行をする。

そして、その場その場で観光地の写真をとる。もちろん、顔と観光地の割合は7:3。

観光地なんてどうでも良い。

ファンが欲しいのは私の自撮りだ!!

この頃から、フォローがファンという言葉に変わります。

 

 

というわけで、

 

「○○さんの企画で海外にいってきました〜」って投稿しましょう。最高の日々です。

 

 

そして、定期的に撮影だのイベントだのに

参加して小遣いを稼いでいきます。

 

 

そして、たまには

真面目な一面を世間に対して発信していきます。

そう、現時点での私は「ルックスだけの中身のないやつ」だと思われています。

政治や教育についてなどのコメントをしていきます。ここでのコメントは真面目ポイ感じが伝わればいいので、そんなガチじゃなくていいです。この辺で、男性ファンは私との結婚を意識し始めます。

あの子、あんなにかわいいのに性格もしっかりしてるってね。

 

すると、その持ち前のリーチ力で

今度はメディアの記事を任されます。

しかも、連載です。

 

そこで、あーでもないこーでもない

大したことのない情報をつらつらと書き留め

インフルエンサーとしての力を誇示します。

 

こんな風にして、

大学が休みの期間は

企業の金で海外旅行。

大学の期間は、撮影で大学に行かずに

インスタでタレントアピール。

 

「お仕事で、箱根にきています。温泉!温泉!!楽しみ〜!!」

こんな感じ。

 

 

そして、

来たる就活では、その活動を誇るのです。

そう。海外旅行は留学ということで。

そして、そのスポンサーも自分で集めましたと。

 

私はセルフブランディングの天才だと。

 

 

是非とも、

緑色の超生物のサービスをつくっている会社でキラキラさせてくださいと。

 

ルックスもいけるし、行動力もバツグンだよ!!

 

 

そして、内定。

 

サンプルやイベントに呼んでもらえるのは大切なので、タレント活動をほどほどにしながら、あとは海外旅行三昧です。 

「自分探ししてきまーす。」

 

どうやら、行ったこともないヨーロッパに自分がかくれているようです。

 

 

 

そして、社会人に。

アカウントを消して過去を清算しましょう。

 

 

ルックスって重要だよね!!

 

 

 

 

 

 

ライジング車掌サン。

こんにちは

79日目です。

 

青山の行きつけのキッシュ屋さんで

彼女のバイトお疲れさん会をしたリア充竹原です。リア充竹原です。リア充です。

もちろん、借金です。

 

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そんな竹原はその後ツタヤで

アルバムを借りまくり(もちろん借金)

そして、家路へとついているところです。

 

 

というわけで

電車に揺られているわけですが

竹原は気づいてしまった。

 

 

車掌さんの動きがキレキレなことに。

 

 

まるで、光の跡が見えるくらいのレベルです。

シュパッシュパッ

 

しゅぅっぱーつ しんこぅー

 

 

一駅一駅止まるごとに

キレッキレで指差し確認です。

 

そして、

しゅぅっぱーつ しんこぅー

精一杯、鼻にかかった声を出そうとしている

頑張れ車掌さん。

 

 

帽子の下から、見えるスポーツ刈り。

こんな愛おしいスポーツ刈り始めて。

 

これはまるで

高校球児のよう。

 

きっと彼は

甲子園に何か大切な物を忘れて来た。

返せなかった借り。

守れなかった友との約束。

 

 

今、それを

全力で電車にぶつける。

半蔵門線の渋谷-押上間にぶつける。

 

 

彼の手信号。彼の掛け声で電車は進む。

 

 

その、気迫。

その、何1つ無駄のない動作の機敏さ。

 

真っ白の手袋から放たれる

指差し確認。

もう、白い閃光であります。

 

シュパッシュパッ。

しゅっぱーつ しんこぅー

 

 

もう、竹原には

エグザイルに見えて来ました。

スポーツ刈りのお兄さんが指差し確認をするその姿が。

 

ライライ ライジング車掌サン

ライライ ライジング車掌サン

SO ライジング車掌サーン!!

 

 (EXILEのRising sunのパクリです)

 

 

そこで思いました

全国の車掌さん並べて

踊らせたら面白いんじゃないのかと

めっちゃキレキレなんじゃないのかと。

 

指差し確認ダンスを流行らせる時がやって来ました。

 

想像して見てください

車掌さんが制服を身にまとい

一糸乱れずに指差し確認ダンスをする姿を。

 

 

愛くるしい。

星野源も真っ青です。

 

 

ということで

本日も安全運転していただきありがとうございます。お勤めご苦労様です。

 

 

しゅっぱーつ しんこぅー 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

リクルートスーツって就活生にとっての呪いの装備じゃね

こんにちは

78日目です。

 

おはようございます。

4時まで寝ていた竹原です。

やはり、完全OFFはよろしくない。

 

そんな竹原も就活という

イベントに参加し、早二週間弱。

 

あんなに始まる前はデスマーチ的なものだとおもっていたのに、意外とゆるゆるな就活ライフです。(サボってるだけなのかも)

 

今回はそんな就活についてのお話し。

 

はりきっていってみよー!!

 

 

 

リクルートスーツという就活生にとっての呪いの装備

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いやー。

始まる前はあんなに着たくなかったスーツ。

アイデンティティがーとかいってグダグダ言って、解禁当日までネクタイすら締められなかった竹原であります。

ですが、気がつくと

「あ、ネクタイ?? え、ええ結べない人とかいるの??」って

レベルになりました。

やったぜ〜!!

 

そんな訳でスーツを着る機会が多い竹原なのですが、1つおもったことがあります。

あれ、これ呪いの装備じゃね??(ドラクエやってる人にはわかる)」

 

 

 

ドラクエの呪いの装備とは

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みなさん大好きドラゴンクエスト

そのゲームの中に呪いの装備と呼ばれる装備があります。基本的にゲームの中盤あたりで手に入るのですが、防御力がその時に手に入る装備よりも遥かに高いのです。即戦力レベルなのです。

そして、副作用があるのにも関わらずプレーヤーはその防御力に魅せられて装備してしまいます。

その、副作用としては混乱状態になってしまったりというなかなかリスキーなものであります。

そして、この呪いの装備はお祓いして貰わないと外すことができないんです。辛すぎ。

 

 

 

何故、リクルートスーツは呪いの装備なのか

そんなリスキーな呪いの装備なのですが

どうして、リクルートスーツにも当てはまるのかと竹原が考えるのかと言いますと

 

なんだかんだで高い装備力

リクルートスーツは就活の必須装備としてもあげられるものであります(竹原はスーツメーカーの陰謀だと思ってる)。

そんなリクルートスーツ。

結局のところそこそこ強いんですよね。

着崩しさえしなければ、基本的に清潔感を与えられる。そして、キチンとしているという理由でマイナスになることはありません。

そして、就活生感が出るのでなんか社会的に優しい目で見てもらえます。お弁当屋さんに行くとサービスしてもらえます。最高ですね。

 

 

 

・一旦着ると着ないという選択肢がなくなる

こんな、優秀なリクルートスーツなのですが、一旦着始めると脱がなくなるのです。説明会にいって周りを回してください。

呪いの装備を外せない人がたくさんいます。

かわいそー笑

 

なんだかんだで

スーツって楽なんです。

家を出る前に服で悩まなくていいから。

 

服で悩む時間って苦痛なんですよね。

これがデートだったりする場合は楽しいものなのですが

 

社会人ウケするTPOをわきまえた服??

 

なかなかパッとは思いつかないですね。

そんなわけで、スーツをとりあえず着ときゃいいやってなるんです。

ふっ、思考力を失った愚かなる人類め。

 

どうりで

私服で来てくださいっていう

説明会がスーツだらけな訳です。

 

 

スーツが普段着なんですかね。

真っ黒でおっしゃれー。

 

 

 

 

・意外とリスキー要素もあり

そしていよいよ呪いの副作用の部分です。

簡単にいうと、

スーツってなかなか似合わなくねってこと。

 

確かに清潔感を演出できるのですが

服装が統一されるため、それ以外の部分が比較対象として残ってしまう。

つまり、顔やスタイルがモノを言うようになるのです。

丸顔な竹原にとっては悲劇としか言いようがない。スーツの上に乗っているボール状態です。

 

就活やってて思います。

女子のリクルートスーツクソダサい。

 

麗しの乙女とリクルートスーツ

って最悪の組み合わせだと思います。

滅びれば良い日本文化。

 

どうせ、働きだしたら

オフィスカジュアルという最高の装備を身につけることを余儀されるのに、なぜかしら買わされるリクルートスーツ。

 

繰り返す。これこそがスーツ会社の陰謀。

バレンタインデーと同じロジック。

 

わざわざ可愛くないメイクして、より顔面が強調される服をわざわざ着る。

可愛い子は良いだろうけど、そうでない人にとってはまさに呪い。

 

人物重視って、顔面もはいるんですかー?笑

もちろん、入りますよね!

言ってますもんね、第一印象大切って!!!

第一印象ってほとんど顔だもんね!乙!!

 

 

 

 

 

 

いかがでしたでしょうか。

呪いの装備リクルートスーツ。

みなさんも装備するときにはお気をつけて。

 

竹原は当分脱げそうにありません。

だって

 

 

 

 

チキンなんだもん。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ラッパーに誘われたサイファーで醜態をさらした「にわかファン」がヒップホップについて語ってみる。

こんにちは

77日目です。

 

本日、ケニックカレーという渋谷のカレー屋さんに行って来ました。美味しいものを食べるとついつい毒が抜けちゃいますね。いけないいけない。そんな幸せいっぱいな竹原です。

この後、待ち受けている借金地獄にはひとまず目をつぶりましょう。

 

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そんな竹原なんですが

最近、ヒップホップのプレイリストをamazon musicの方で作りました。

 

ちなみにフリースタイルダンジョンで人気の

CHICO CALITOは大学の先輩であります。

よく、学内で見かけますね。

 

 

そんな、ヒップホップ熱が高まっている竹原です。

そして、竹原的目線でラップについて今回は語っていこうと思います!

あくまでもミーハーな竹原です。

 

 

 

ではいってみよー!!

 

 

そもそもラップって何?

ラップっていまいち違いがわからないですよね。

では、出典Wikipediaタイムです。

ラップ(rap)とは、音楽手法、歌唱法のひとつ。小節の終わりなどで韻を踏みながら、あまりメロディを付けずに、リズミカルに喋るように歌う方法の事である。ヒップホップ四大要素の一つ。稀にMCing(エムシーイング)と呼ばれることもある。

この歌唱法で作られた音楽のジャンルを指してラップと呼ばれることもある。ただし、ラップとは上記のような歌唱法を指す言葉なので、ジャンルを指しては、ラップ・ミュージックやヒップホップ・ミュージックなどと呼んだほうが正しい。

ラップをする人のことをラッパー(rapper)やMCと言う。

 

というわけで、ラップってあくまでも歌い方なんですね。うん、勉強になります。

 

こんな感じですね。

 

これが例の先輩です。

 

では、そのラップの魅力についてお話ししましょう。

 

 

 

ラップの魅力とは

みなさんはラップに対して

怖い人がウリャオイしてるっていう印象を持っていませんか?? 

なんか少し怖いイメージ。ヤンキーが嗜好してる感じ。

 

確かに、その傾向は強いのですが

歌っていることは意外と熱いんです。

意外ととか友情とか感謝とかを歌っていることもあります。

彼らピュアなんです。

 

そして最近では

音楽もおしゃれなんです。

 

普通に、音としてとても綺麗で

歌詞も熱い。それが最近のヒップホップだと思います。

 

 

そして、ラップの最高の魅力だと思っているところは

リアル

というところです。

 

普通のJPOPなどは

リズム重視だったりして、音に合わせて

そして、基本的に綺麗な言葉で歌われることが多いのかなと思ってます。

 

でも、ヒップホップの場合は

音楽はあくまでもBGM的な感じであり大切なのは歌詞。

そのため感情などを素直に吐き出して歌詞としていれることができる。

リズム的に合わなくても別に大丈夫。

 

ま、とにかく予想以上に歌詞がいいんです。

そして、韻を踏んだりしての言葉遊びが面白い。

 

それが最大の魅力ではないでしょうか。

ま、とりあえず騙されたと思って聞いてみて!!

 

 

 

ヒップホップ用語集(竹原もわかないのが多々あり) 

a.k.a

as know as の略らしいです。

つまり、通り名ってわけですね。

例えば有名なラッパーだと、 「ニガリa.k.a赤い稲妻」

僕だと

竹ちゃん a.k.a 下衆の極みメガネ

などいかがでしょうか。

 

 

ヤーマン

なんか最近友達がやたらめったら発してます。

ことあるたびに、ヤーマンって。

アホなんじゃないかなって思ってます。

意味的には、なんか「やぁ〜」みたいな感じの挨拶。

そして、「yes」という意味もあるみたいです。

日本語を話してもらいたいものです。

 

 

ライム

みなさん、意外とこの単語を歌詞だと思いがちですが

実は違うんですよ。

ライムとは韻をふむという意味です。

韻を踏むとは、母音(a i u e o)を揃えるという意味です。

 

 

MC

ラッパーのことです。

つまり、MCバトルとはラップ大会ですね。

 

 

サイファ

ラッパーが円になって、即興でラップをすることです。

ほんと、頭の回転が素晴らしいと思います。

竹原はこれでボコボコにされました。

 

 

 

おすすめラップ

BAD HOP

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かっこいいねー。

異常なほどライフスタイルを意識する人たちみたいです。

 

 

CHICO CALITO

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先輩ですね。

いい曲。声質もあって歌詞が生きる。

 

 

Sweet William

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オシャン。最高。

 

 

Cheep Sunday feat.唾寄

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これはマジでおすすめ。

めっちゃいい曲。神曲。おしゃれだし。

キャッチーだし。言うことなし!!

 

 

 

いかがでしたか?

とても、薄い知識なことがバレる記事でしたが

少しでもヒップホップに興味を持ってもらえたらなと思います。

 

 

うぇいおーー!!